Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит:
– Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
***
Открыт ресторан с тремя правилами:
1. Оплата счета только наличными.
2. Отсутствие в меню цены блюд.
3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части своего тела путем отрубания.
Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый мизинец, а официант молча его отрубает.
В ресторан заходит парочка из Франции. Кавалер заказывает изысканный ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в конце вечера – его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.
Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают все меню по списку и водки.
Через полчаса просят повторить тоже самое и еще водки.
Еще через полчаса заказывают себе водки и всем присутствующим в зале по их выбору все, что пожелают за свой счет.
Еще через час – себе водки, всем водки, цыган и медведя.
В самый разгар гулянки при всеобщем веселье один новый русский подходит к столику с дощечкой (предназначенной для окончательных расчетов) и…. вываливает на нее свой член.
Официант в недоумении:
– Что, рубить?
– Нет сосать, денег дох..!
***
Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:
– Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?
– Давай хорошую.
– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.
– Вау, классно! А какая плохая?
– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.
***
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
– У вас в продаже жидкость тормозная есть?
– Не, нет…
– А хоть тосол?
– Тоже нет…
– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?
– Ну, нету, нету…
– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!
***
Мужик спрашивает у официанта:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что прошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
***
Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му…к!
– Да их тут сотня!
***
Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:
– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.
Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:
– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?
– А зачем тебе, все равно не подбежит!
***
– Официант, вина и фруктов!
– Поконкретнее, пожалуйста!
– Сто грамм и огурец!
***
Что такое открытие?
Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…
А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.
***
Воробей на пеньке е..т резиновую женщину, сделал дело и достает из-под пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего откинувшись мечтательно говорит:
Вот так и живем: вино, женщины!
***
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.
***
– Дорогая, я дома!
Тишина.
– Я пришел!
Еще более тихая тишина.
– Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.
– Семья, твою мать! Ты где?
Тишина.
– Ладно, хрен с вами?
– Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций.
– И в должности меня повысили!
Два ноля эмоций.
– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!
Чуть громче:
– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
Еще громче:
– И друзей приглашу водку пить! Много водки!
– А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Тишина.
– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С… она, конечно, та еще, но мы же с ней тра…ся будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
Как в могиле.
– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м…ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
– Кстати, тот пи…р Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил во второй тапок.
– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи…р Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:
– С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…
***
Париж. Полный чувством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик.
– Это типа, в натуре, человек!
– Да, месье.
– Выпить чего есть?
Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков,
– Водка "Абсолют", водка "Смирнофф"….
– Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов.
– Будете что-нибудь кушать?
– А есть что пожрать?
Официант, разворачивая меню из 500 блюд,
– Икра красная, икра черная…
– Хватит! Давай черной икры на 500 баксов.
Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно съедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается…
Входит француз с дамой своего сердца.
– Будьте добры, мсье.
– Да?
– У вас есть "Бордо" 92 года?
– Обижаете! Конечно!
– В темной бутылке?
– Да.
– В полулежащем состоянии хранилось?
– Да.
– Надеюсь, сургучом запечатана?
– Мсье!?
– Бутылочку и два бокала, мне и даме моего сердца.
– Будете что-нибудь кушать?
– А курочка есть?
– Конечно, мсье.
– Белой масти?
– Только белой.
– Западных штатов?
– Обижаете, мсье. Конечно.
– Тогда, пожалуйста, мне курочку снаружи поджаренную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грамм 50 анисового масла.
– Прошу прощения, мсье, куда?
– Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла.
Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой:
– И мне масла в жопу на 500 баксов!
***
Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:
– Теть, дайте три бутылки Вермута.
Продавщица (переклоняясь за прилавок):
– Девочка, а ты столько унесешь?
– Вот и я думаю, может две здесь высосать!
***
Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола… Все-таки вторая бутылка была явно лишней.
***
Встречаются два гея.
Один другому:
– Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его, жду, никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось. Включаю свет, а он…. На диване в такой же позе стоит! Ну не пи…с ли?
***
Владелец бара жалуется другу:
– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
– Ага, точно!
***
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
– Пошли, Ваня, в баp сходим.
– Пошли, но я пить не 6уду!
Hy, они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:
– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?
